uufff como se paso este año por dios.! un año cargadisimo.. un año triste y feliz.. mas triste qe feliz. pero buen.. qe se yo..es lo qe me toca, pero no lo acepto.. porqe me hace mal y no voy a aceptar algo qe me haga mal.. y menos de esa forma.. y menos esas cosas..en fin este año para mi fue una MIERDA mas qe nada.. al principio crei qe iba a ser un buen año pero despues de unos meses supe qe nunca iba a ser un buen año.. porqe ya estaba todo dicho.. nose parecia qe yo ya sabia todas las qe iba a pasar.. y muy pocas eran buenas.. y tampoco me pude controlar.. me controlaron mas otras cosas y yo no me pude controlar.. para por lo menos seguir por otro camino y qe este año hubiese sido mejor.. pero buen.. como dije, me controlaron otras cosas ..apesar de todo, de las angustias, de los llantos.. de la bronca.. hay algo qe muy dentro mio me hace sentir todabia una persona feliz.. pero ese algo.. o mejor dicho ese alguien.. es la persona mas fria y dura del mundo.. la cual yo en este 2009 yo eleji como pareja..y me equivoqe.. si.. lo digo ahora me equivoqe totalmente.. porqe no me pude frenar.. no pude ponerme un limite.. porqe siempre me costo enfrentarme cn la realidad y la hice mas corta y facil.. y por eso hoy me toca decir qe el 2009 fue un año de mierda..Supuestamente el amor es algo unico.. de 2 personas.. hablando de pareja obviamente... y todo se hace de a dos.. es algo qe hasta un perro lo sabe.. y creo qe en eso fallo mi amor.. en respetar.. en callarse.. en cuidarte.. pero esas cosas qiza para una mujer como "tal" es casi imposible.. porqe vivio otra clase de vida.. y porqe penso qe yo era de otra forma.. pero NO.. nunca supo como amar.. nunca supo como yo realmente era.. y como me sentia.. siempre se encerro en ella y dejo qe yo la amara..sin darme nada a cambio.. y ahora caigo.. y digo.. TAAAAAAAAAN pelotudo voy a ser? y si.. soy taaaan pelotudo como para no darme cuenta rapidamente con qe clase de persona estoy al lado.. y ahora es mas dificil despegarse.. y sinceramente tampoco qiero despegarme.. aunqe me haga mal aunqe me sienta un estupido.. es la unica qe me deja qe la ame.. y eso me pone feliz..

En fin.. me parece qe me fui de tema.. el año 2009 como bien dije estuvo muy cargado.. yo creo qe fue un año mas.. en la suma de los años de mierda qe pase.. 2005, 2006, 2007 , 2008 y 2009.. cinco años pasandola asi..jaja.. bue no es para reirse pero ya cinco años sintiendome solo.. apesar de tener familia, y amigos.. me senti asi durante cinco años y hoy me doy cuenta qe algunas cosas qe pase las podia aver desviado pero nunca me di cuenta.. y si me daba cuenta no me importaba.. porqe qeria vivirlas igual.. espero qe el 2010 sea mejor. qe no sea un año mas.. espero poder borrar todo lo malo qe tengo en la cabeza y acostumbrarme a otra vida.. tratar de no pensar en ESAS cosas y tratar de estar mejor.. ojala el 2010 tenga muchas cosas lindas para darme.. y asi lo espero.. sea como sea voy a luchar y tratar de salir adelante.! porqe acobardarme como lo hice durante todo este tiempo no da.. porqe es un año mas.. y antes de llegar a un limite prefiero acomodar las cosas.. porqe los limites son los peores.. uno no sabe a qe puede llegar cuando explota.. qe puede llegar a hacer.. lastimarse a uno mismo o lastimar a los demas.. asi qe bueno.. espero qe algo o alguien esté al lado mio en este 2010 para poder salir adelante.. y asi poder ser una persona Feliz.. Ahora entender qe la vida es una sola me hace rescatarme.. entender qe los momentos son unicos.. y qe despues de la muerte ya no hay mas vida... me hizo abrir la cabeza.. porqe despues de todo.. uno no logra ser feliz feliz.. pero tiene amistades.. las cuales siempre estan para todo!.. para cagarse de risa.. para llorar.. para darte un abrazo.. para ayudarte.. para decirte qe esto esta bien y esto no.. en fin.. detras de todo me di cuenta lo lindo qe es estar vivo.. y poder compartir esas cosas con amigos..

El no poder sacarse de la mente esas imagenes.. esos recuerdos malditos qe uno lleva siempre en el pensamiento.. hace qe cada dia mas sea un dia mas de mierda... el no poder salir.. el encerrarse en un mundo de 4 paredes y tener qe escuchar a todo el mundo diciendote siempre lo mismo.. no poder despegarse un momento de la realidad.. no poder abrir la puerta y salir.. y ser libre,, ser feliz..

Lo unico lindo qe pude rescatar en este 2009 sos vos mi amor♥.. es asi creas o no me creas.. sos la persona qe me arruino todo.. pero sos la persona qe hasta hoy me mantubo en pie.. me hiciste caer muchisimas veces.. pero me levantaste.. todo el tiempo al lado mio... Apesar de qe nose porqe fuiste tan dura.. tan fria conmigo.. te digo Gracias! gracias por todo lo poco...pero en fin es algo... qe me diste.. Gracias por darme un abrazo cuando lo necesitaba.. gracias Por Dejarte qe te ame♥ Espero Qe este 2010 sea un año mejor junto a vos!♥