Me siento re para el culo dios.. no aguanto mas tener qe estar asi por algo qe no vale la pena.. algo qe se esfumo y qe no se puede hacer mas nada.. aunqe soy consiente sigo lastimandome por algo qe paso y esta echo.. no siento nada por nada y necesito qe alguien me ame sentir qe alguien esta conmigo.. de alguna manera lo consegui pero no es suficiente.. descubri qe no soy el unico en esta vida. descubri qe soy otro mas en una lista de millones de personas.. necesito sentirme vivo.. y no lo siento.. siento qe mi vida poco a poco se desvanece y me voy muriendo por dentro.. sentimentalmente.. no creo poder seguir en pie.. tantas cosas vividas en poco tiempo.. tantas MIERDAS vividas en poco tiempo.. vida llena de peleas.. discuciones.. violencia.. golpes.. maduracion a temprana edad.. asi me considero.. aunqe siceramente soy un pelotudo.. me considero qe madure bastante a la edad qe tengo nose.. pero pienso como una persona adulta en algunos casos.. qiero volver a nacer.. volver a vivir esos tiempos de poca felicidad... pero felicidad al fin.. no como estoy ahora.. mirando el pasado y entristeciendome .. me hace muy mal mirar todas esas cosas vividas.. ese pasado de mierda qe no me dejo nada.. los pocos momentos felices qe pase.. siempre se terminaron arruinando.. sentirme vacio... solo.. tener celos de los propios integrantes de mi familia.. sentirme feo.. sentirme excluido de todo.. qe para lo qe siempre servi fue para alegrarle la vida a los demas.. siempre soy aqel compañero qe esta y sirve para hacerte reir.. porqe si doy un consejo no lo van a tomar porqe viene de mi.. todos piensan eso.. porqe me mande cagadas o menti.. piensan qe lo qe digo es una boludes.. o me toman de boludo.. es asi o no?.. si es asi.. nadie toma lo qe digo porqe siempre esta mal. y buen.. por algo sera qe pasa todo eso... Anoche me sente solo en mi piesa a pensar qe voy a hacer de mi vida.. y todabia no llegue a ninguna conclusion lo unico qe pude pensar es en qe pelotudo fui.. y qe mierda soy. y en lo qe sere no me puse a pensar. solo sere algo y tengo qe esperar a serlo.. no me interesa saberlo tampoco.. a mi ritmo de vida solo se qe voy siguiendo el mismo camino de pelotudo qe llevo... y no se como cambiar de carril.. es muy dificil.. parece facil pero NO!.. no es nada facil... cuando uno esta acostumbrado a ser asi.. es dificil encontrar la manera de sentirse bien.. pocos pudieron salir adelante.. algunos muy cobardes se suicidan o se drogan.. mas simple.. se matan.. por dentro por fuera.. como sea se matan.. mi caso es dificil.. yo me mato tambien.. pero no con drogas ni nada de eso.. sino pensando.. es dificil explicar.. es algo nuevo.. hablando mal y pronto..UNA MIERDA ESTAR ASI!.. nose como sacarme en mente todas las imagenes de mi vida pasada.. y la de los demas. (yo me entiendo).. imagenes horribles qe no pasan afuera de mi mente ni un segundo.. cada cosa me hace recordar a algo.. y ese algo qe es?.. algo malo.. algo triste algo oscuro qe impide mi "cambio de carril".. Siempre intente ir al psicologo.. toda persona qe hable sobre mis problemas me decian qe lo mas logico y lo mas saludable era ir al psicologo.. y bueno.. fui.. un año.. y no me hiso nada.. lo qe me hacia era ponerme mas y mas mal.. no por el psicologo.. porqe eera el mejor.. sino porqe hablar de ciertos temas con un desconocido qe intenta ayudarte es dificil.. nunca me salio ni una palabra de mis "problemas" .. nunca me anime a decirselo.. y creo qe nunca me voy a animar.. a pesar de qe soy un pibe muy directo y frontal.. Y buen.. deje de ir al psicologo.. y empese a hacer otra vida.. intentar cambiar.. intentar ser feliz.. pero nunca me basto.. siendo como era.. entrar a una "tribu urbana" jajaja.. y buen.. yo pensaba qe con alguna cosa de esas mi cabesa se iba a despejar.. pero fue aun peor.. Siempre me gusto ser Dark o gotico.. nose pero una de mis tantas boludeses qe tenia en mente era ser eso.. y bueno lo logre. fui parte de ellos.. pero.. aun asi no me senti feliz.. senti mas tristesa.. porqe siempre tenia algo qe decir.. y era pensar en ESO.. en eso qe me hacia poner triste.. pero de a poco me di cuenta qe lo habia sacado en mente.. hable con otra gente..y me di cuenta qe mi problema era muy peqeño al lado de otros.. como por ejemplo la muerte de un hermano.. de una mama.. de un padre.. y en ese momento se me fue todo de mente..y lo unico qe pensaba y vivia era el presente... Un dia deje de vivir como vivia.. deje de salir.. deje todo de lado.. por una mujer... una nena de 13 años qe me hiso MIERDA. si aunqe no lo creas es asi... y buen.. pase momentos con ella qe hasta el dia de hoy no tiene significado alguno.. en fin.. no qiero seguir contando sobre eso.. porqe sinceramente no me importa.. Despues pase a volver a mi rutina de vida.. conoci nuevos amigos.. y buen.. asi hasta qe tube problemas con mi familia.. porqe me vestia asi.. ajajaja.. y buen son cosas de adolecentes.. pero ellos nunca me entendieron.. si estoy hablando de mis padres.. ellos jamas entendieron porqe era asi..

Nunca supieron nada.. y nunca lo van a saber.. buen.. no fue por decision de ellos sino por decision mia.. porqe nose.. me sentia raro.. sentia qe eso no era lo mio.. qe fue solamente para no estar aburrido mas qe nada.. pero no era lo mio..apesar de qe la musica siempre me gusto desde chico.. pero no.. No era lo mio..

Despues pase a ser una persona normal.. bue.. normal dentro de todo era normal xD.. tube otra novia.. de 12 años.. qe fue tambien otra mierda... con ella me qede sin palabras.. pero buen como dije antes.. no me importa y no fue parte de mi vida.. nunca fueron parte de mi vida..

Despues vinieron las.. Creo.. mejores vacaciones qe tube.. me habia ido a entre rios.. ja. y la verdad qe esas vacaciones las pase muy muy bien.. solo pero bien.. qe se yo.. tube mi pelea.. como siempre pero las pase bien..

Y buen.. volvi. y conoci a una persona.. por msn.. ya la habia conocido antes.. pero esta vez mas profundamente... desde el principio de todo.. supe qe ella era la mujer de mis sueños.. suena re pelotudo pero es asi.. todas las cosas qe soñe siempre.. se reflejaron en ella.. desde un principio. cuando nisiqiera nos habiamos conocido.. pero eso me duro poco.. porqe despues pense en qe iba a ser una mas.. y qe nunca iba a tener lo qe yo qeria..

La conoci un 22/02/2009.. un dia como hoy.. medio lluvioso... la vi.. y me senti como cuando fui a dar mi primer beso.. me senti muy raro.. me senti un boludo.. senti qe no sabia besar. y fue asi.. me senti un boludo.. nose pero fue re raro.. pero hermoso. y asi la fui conociendo.. fui viendo qe era una mujer espesial.. una mujer cansadora.. una mujer impaciente.. una mujer hermosa por donde la vieras..

Me dolieron muchas cosas de ella.. hasta el dia de hoy 29/11/2009 hasta ahora llegamos..y tenemos para mi un largo camino.. ella es la mujer qe me hiso cambiar de todos los aspectos.. pero por otro lado es la mujer qe me hiso sentir mal.. siempre me hiso sentir como el perdedor.. como el idiota..

pero la amo.. me haga lo qe me haga la amo.. y siempre la voy a amar.. hasta el dia qe muera.. eso creo.. y estoy muy seguro de mi..

Ella si importa. Ella no es como las demas.. es unica!..

Espero seguir adelante caminando.. si mirar atras. mirar fijo siempre adelante.. y asi las cosas van a salir como uno qiere.-